Решил опубликовать тут одну запись. печально...

Решил опубликовать тут одну запись. печально...

решил опубликовать тут одну запись. печально... (было напечатано в марте 2006) ПРЕДУПРЕЖДАЮ... ВСЁ НИЖЕ СКАЗАННОЕ - ПРАВДА.
ГОРЬКАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ. ЕСЛИ У ВАС ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, НЕ ПРИНИМАЙТЕ СЛИШКОМ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. НЕ БЕРИТЕ В ГОЛОВУ. НЕ НАДО.
..вот весна. весной постоянно либо любишь, либо желаешь любить... либо... хочешь любить кого-то.... либо... любишь. либо ты ненавидишь весь мир и себя - как главного сцукку всего населения этой планеты. депрессия... нервы... левые ссоры... крик, ор, разбитая посуда... разбитые сердца... разбитые люди садятся в свои машины, или иду по улице... без смысла в голове... курить... да. обязательно курить... и вот достаешь ты эту сигарету... и подносишь к ней огонь... но ты забываешь о том, что стоишь ты... на проезжей части... и такой же злой и сорвавшийся парень, или девчёнка, или мужчина, или женщина... которым тоже достала эта жизнь ссоры, крики, посуда... едут. едет в своей машине. именно по той дороге. и именно в этот момент, когда ты решил покурить. странно но это правда... со мной такое было... я был не водитель а человек. который шёл под проливным дождём, промокший до трусов... грустный... в слезах... шёл и проклинал этот мир. почему именно я.... ну вот почему всё так... почему эта неделя смертей......... выпала мне??? и тут я решил... КУРИТЬ. надо покурить... вот тут вот. в скверике... под проливным дождём... лечь на асфальт и покурить... вот меня иногда спрашивают... а как ты хотел? ну...как ты хотел? ну ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ? ты отсылаешь их мысленно... но затем сам думаешь... и чего я хотел... и ЧЕГО Я ХОЧУ???? и как я хочу....а иногда думаю... я что-то хотел сказать... а что я хотел... и действительно... а что я хочу? а я хочу... чтобы было хорошо... ну... чтобы было хорошо... вот чтобы... сейчас... и у меня... и у моих знакомых... было хорошо... чтобы они... были... лежу я на асфальте... и такие вот мысли летят... день помню наизусть... почему то люди помнят плохое... и требуют хорошего... так как говна в жизни навалом... забывая что главное счастье - это жить... они живы и должны быть счастливы... молится своим богам, за здравие их близких и радоваться... а я вот лежу на асфальте... сильный дождь... сквер весь плывёт.... я перебрался на лавку.... курю шестую.... все сигареты мокрые, но я держу пачку подальше от дождя.... дождь бьёт в темечко... блин какой сильный дождь.... помню синяки от него.... на плечах... и шишки на голове... странно.. но без града... вот в этот момент... думаешь обо всём этом... в голове каша.... хочется убить себя самым жестоким образом... выбирая из множества самоубийств... путаешься в мыслях подобных вышесказанным... наверно жизнь ...держит меня... говорит... не надо. я с тобой ещё не наигралась. ты моя любимая игрушка.... ты мне нужен. но мне то... мне нужна смерть... и в поисках палатки... с пивом, вином, водкой... желательно палёной... закуриваю. на перекрёстке. но я смотрю на палатку... мокрый весь... слегонца грязный... так как асфальт у нас не моют....но мне всё равно... я хочу курить. и машина.... сука водитель. ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ СБИЛ???? ну почему ещё одно опять легло на сердце... почему... он вышел на встречку... и из-за дождя не справился с управлением... сука водитель. он в конец убил во мне потребность в жизни. по-моему, он остался жив... но про то, что он все-таки врезался в столб... я вспомнил день на третий про него.... и вот я иду в магазин... бабки орут с подоконника... проклиная меня. а мне по... я не пьян. я опьянил сам себя этими мыслями, этим днём, этой сукой водителем.... ща бы... напиться палёнки... и шататься около унитаза весь день... всю ночь.... весь остаток этой поганой жизни.... купил коньяк... на мокрые тысячи рублей.... сегодня после обеда все деньги мокрые... даже железные... и вонь стоит в магазинах... как будто они крыс складируют... это озон... началась гроза... я сижу в этом же сквере... пью пиво после коньяка... курю фильтр.... плачу... плачу навзрыд... проклиная и себя... и этот день и жизнь и этого суку водителя... помню прошлый день... были живы... они были живы.... ТВОЮ МАТЬ... КАКОГО СУЧЕГО ЧЁРТА Я НЕ ПОЕХАЛ С НИМИ... ах да... сегодня я должен был пойти на кладбище... и я отказался.... мне было по х...й на этот фильм... и тем более... не до вечеринки.... хотя и они до вечеринки... впоследствии не доехали... кончается пачка сигарет... и я опять прихожу в этот мир... опять смотрю на небо, слегка косыми глазами... какой закат... дождик... еле моросит.... и радуга... какая-то странная радуга... я вглядываюсь в неё и забываю весь маразм беспамятства... и тут я вижу подругу... её подругу... она, видать меня заметила раньше, как я смотрю... на эту долбаную радугу... при её виде... бутылка пива выскальзывает из руки и... вдребезги...
не помню... выражение лица... ни запаха её духов... не одежду... кроме яркой мини-юбки... помню её лицо дома... у неё дома... на следующий день... но сейчас... она меня о чём то спрашивает, типа что так убиваешь себя... жизнь не кончается на этом. она не знала о друзьях... и узнала только ночью... не помню... от меня или от кого-то ещё... как сказала она... я выпил 3 литра коньяка.... ящик пива... и чего-то ещё... наверно вино... так как бутылки были разбиты.... были ноги в ссадинах... порезах... но только ноги... а ещё я точно знаю... что я остался жив благодаря ей… вот я и тут… живу весну…. один в квартире… пришёл с работы… по выходным уже запрягают… думаю что дальше? как? с кем? а может смерть жизнью кончается? может… всё будет лучше… может… а вдруг будет очень и очень херово… больше мутора с каждым днём… опять туман… опять холодно. но… сегодня я узнал… что и той подруги не стало этой ночью… страшно. продолжение будет…. Но наверно и этого достаточно… и что можно сказать на это?

Дата: 27 июня 2010