ТАКЕЛАЖНЫЕ РАБОТЫ

ТАКЕЛАЖНЫЕ РАБОТЫ

Казалось бы, что общего между такими вещами, как ощупывание рулевого колеса и такелажными работами, а оказывается есть!
Так вот, ближе к телу. В данном случае я я не описался и не перепутал тело с делом. Приступим. Данный акт происходил зимой. Начиналось все достаточно заурядно, т.е. подача машины к некоему едально-питейному заведению. Во время томительного ожидания клиента со мной вдруг решил пообщаться внутренний голос, который стал взывать к моему опорно-двигательному аппарату с просьбой побыстрее отсюда свалить. Беседа была недолгой, поскольку глаза мои увидели неровно идущего ко мне мужчину, хотя хотьбой это вряд ли можно было назвать – это были перекаты с ноги на ногу (ну, любит мужчина покушать и я ничего не имею против). Но проблема метаболизма данного персонажа меня крайне забеспокоила, когда погрузившись на пассажирское кресло, пружины моего авто издали стон, требующий благоразумия. Единственное произнесенное слово за тот вечер лицом было: «Трогай!». И глаза его закрылись, как железный занавес СССР. Ну, трогай, так трогай. А дело в том, что адрес высадки данного груза значился подмосковный город …ий и вся информация. Так вот под бодрый храп пассажира добрались до города …ий. Конечно, как каждый порядочный таксист интересуюсь у соседа точным адресом, но в ответ, как, вы читатель, понимаете ничего не слышу. Возбудить его человеческое сознание ничего не помогало: ни громкая музыка, ни вопросы, заданные с превышением децибел на ухо. Ничего. Слышал я о таком грубом выражении: «Напился, хоть сексом с ним занимайся», но никогда не видел. Так вот представился неожиданно такой случай посмотреть с близкого расстояния. А оно мне надо было - пересматривать жизненные приоритеты? Спасибо женщины, что я не гомосексуалист-извращенец. Спасибо. Связываюсь с диспетчером и объясняю вкратце ситуацию, и вот такой примерно диалог:
Д. - Растолкай его.
Я. – Да проще воду растолкать в ступе, чем его.
Д. - Он вообще невменяем?
Я. – Он напился до полного ох...ия.
Д. – А он дышит?
Зачем мне такой вопрос из разряда 02?
Я. – Да пипец какими алкогольными парами.
Д.- Ну ладно мы что-нибудь придумаем, не волнуйся, жди.
И на этом наш разговор прекращается. Вообщем я пытаюсь раскачать эту ситуацию и вдруг, о чудо веки разошлись, одна вверх другая вниз. Вы читатель, никогда не видели, как глаза смотрят в мозг?
А я, вот, понаблюдал. Картина скажу вам из разряда «хоррор» или говоря по-нашему ужас. Да еще , вдобавок этот «Вий», а тело его я хочу заметить по габаритам, ничуть не уступало одноименному персонажу стало издавать звуки, а возможно это были буквы, но на клавиатуре я таких букв никогда не встречал. Да, а дело это все происходит на въезде в город, перед постом ГАИ. Представьте с каким интересом смотрят на происходящее сотрудники (раскачивающаяся машина, периодически громкая музыка и, наконец, мычание или стон). В итоге надо что-то делать. Выхожу я из машины и направляюсь к посту. Объясняю работникам свистка, что так и так - пассажир невменяем и может только мычать, а мне бы адрес доставки узнать. В ответ слышу вот такое предложение: «Мы чё бля переводчики с му-му?». Чувствую я себя Герасимом, возвращаюсь к своей лодке. Опять диспетчер на связи. Говорит, не можем узнать адрес его проживания и просит найти телефон, чтобы позвонить родственникам. Мы тебе в помощь ему звонить будем, чтобы быстрее нашел телефункен. Началась игра «Найди клад». Зачем мне в квэсты такие играть? Слышу, что звук от аппарата идет, но такой жалостливый и тихий. Понимаю, что из области тела, где-то из области желудка. Внутренний голос, который сейчас общается со мной исключительно матом советуем раздвинуть жировые отложения и поискать там. А тело моего пассажира представляет сейчас позу сжавшегося «бочонка». Вообщем, углубился я в недра тела, как зоотехник в непонятно куда. Примерно, это похоже на то, как будто вы в чане с тестом ищете телефон. Хочу сказать, что я совсем не хлебопек, и уж тем более, опыта выуживания на живца вибрирующего телефона не имею. Не буду рассказывать, как без устали надрывался мой внутренний мир, но телефон был у меня в руках (оказался на ремне брюк). Через какое-то время прозвучал спасительный звонок от жены и рассказ куда везти. Вы думаете, что на этом все? Я тоже так думал, но ошибся, как сапер. Разговор с женой: " Я. - Принимайте.
Ж. – И что я с ним делать буду? Зачем вы мне его такого привезли?
Есть такие вопросы, которые ставят меня в тупик. Конечно, у читателей может возникнуть масса ответов. Но я молча стоял, и как говорится, «втыкал» или тупил. Одна мысль меня беспокоила: «Зачем я в такси работаю? Может вахтером пойти?» Пока я перебирал классификатор специальностей, женщина попросила поднять тело до квартиры, чем с одной стороны вывела меня из депрессивных состояний, а с другой стороны напомнила, что давно я не посещал спортзал. Мда.
- Какой вес будем брать?
Так, наверное, журналисты интересуются у тренеров штангистов относительно «творческих планов» своих подопечных.
- Больше центнера - слышу ответ.
То, что больше центнера я и сам вижу, насколько больше. Утром было 126. А к вечеру, не иначе осадки и вобрал он в себя еще литров 10-15 пивасика, замечаю я. Кстати, жена или девушка была тоже подстать мужу. Итак, трибуны смолки, руки в тальке. К станку я подошел, как заправский штангист или , как деятель такелажного движения. Выволок тело к подъезду и прислонил к лавочке, поскольку на лавочку не решился, но машину нужно было перегнать (9 вечера, суббота, проездной двор). Жена тем временем отошла зачем-то за шапкой в квартиру. Второй подход к снаряду оказался, не таким уж простым. На досуге попробуйте поднять желеобразную субстанцию, весом в 136-140 кило. Беру вес и только начинаю тащить, как вдруг над ухом: «Ваши документы! Что здесь происходит?». Опа. С стороны вид такой, что кто-то тащит труп и его «застукивают» на месте преступления. Обычно такие сцены показывают в черных комедиях, а также крупным планом - глупые лица, застигнутых врасплох. Возможно, у меня был такой же глупый вид и я начинаю объяснять, держа тело и не имея возможности разогнуться, что я мол таксист, попросили помочь и вообще. «Ага, в отделении разберемся». Интересно, у вахтеров есть такие проблемы? – витала одна мысль. На помощь пришла жена, вернувшаяся с шапкой: «Все в порядке, это мы!». «Ааа, это вы, ну тогда не будем мешать!» -ответили почти хором милиционеры. Что, бля, за пароль она произнесла? Кто мы? Меня она тоже имеет ввиду? Что это за нах...й «Улица разбитых фонарей»? Видя такой расклад, говорю, что мне помощь нужна в перетаскивании
и молочная кислота в моих мышцах уже сейчас вскипит от негодования. Узнаю о том, что их служба и опасна и трудна, и прям сейчас у них срочный вызов на мероприятие. «В каком-то городе оказался, где все говорят паролями». И перенос уставших! жителей не в их компетенции (откуда он такое слово выкопал в своей голове?). До сих пор хочу узнать в чей-же, все-таки, компетенции. Извините читатель, отвлекся. Так вот дотаскиваю неваляшку до лифта, хорошо, что жена помогала. (Памятка для переноса будет ниже). У лифта нас уже ждет теща, сторожит грузовой лифт. Едем. Вот такая пятиконечная медуза лежит на полу лифта, раскинув руки и ноги. Живот, вобравший в себя не одну пинту пива разорвал сковывающие его оковы, в виде пуговиц на рубашке и джемпер сполз ближе к шее. Теща, несколько раз пыталась во время нашего подъема натянуть джемпер на пузо, но безрезультатно. Я ей задал риторический вопрос, как мне сначала показалось: «Зачем ткань пытаетесь натянуть на пяльцы? Для вышивания?», но нет, получил ответ: «Ну так стыдно же так лежать с голым, извините меня, пузом». Открылись двери лифта и на пороге оказались дети: мальчик и девочка с вопросом: «Папе плохо?». Хотелось ответить: «Нет, дети, папе за...ись!». Но мы же, читатель помним, что дети это наше все! Так, дотащив до квартиры уставшего гражданина и уже прощаясь, я услышал фразу из уст тещи: «А зять наш все-таки хороший человек».
Мораль: если ты водитель такси! Непременно изучи памятку «такелажные работы» (извините, лень писать).

Дата: 27 июня 2010